Она сидела на кухне и плакала, стыдясь, не смея двинуться и не умея сдержаться: в комнате ее муж развлекался с какой-то девицей. Смачно, со звуками. Он слышал, как она вошла с сыном и подругой, — и продолжал… Сын-подросток сказал: «Если ты не убьёшь его сама, это сделаю я». Подруга добавила: «Разводись, не ломай мальчишке жизнь». С превеликим трудом она решилась выйти из этих отношений. Он не извинялся. Похоже, был даже рад. Свёкор позвонил ей: «Прости нас, что вырастили подонка. С деньгами и внуком будем помогать. Разреши». А она была как потерянная и никак не могла собрать себя всю, во что-то единое, цельное и деловое. Искренне не понимала, не чувствовала, как быть, как жить после измены.
Взять паузу
Отложить принятие решений. На горячую голову совершают поступки подростки, а мы выросли… Кому-то хочется переменить обстановку — и она уезжает в Австралию или в гости к подруге. Кому-то, наоборот, помогает рутина, привычный, понятный ритм: каждый день надо встать, и почистить зубы, и убрать кровать, и приготовить завтрак… Жизнь продолжается: всё так же наступает утро, шелестит за окнами дождь, мягко падает снег или светит солнышко… И если нет сил решать большие задачи, пусть будут малые, крохотные, но живые: сегодня надо сварить суп, завтра дойти до магазина, послезавтра убрать квартиру… Делать хоть что-то.
Это странно, но именно в таких ситуациях вдруг начинает получаться или появляться то, что казалось не твоим или нереальным. У той, на чью стряпню раньше все только фыркали, вдруг начинают получаться обалденные борщи. Та, которая уже отчаялась вернуть от знакомого долг, вдруг получает денежный перевод…
Человек в отчаянии — как лошадь в шорах. Шоры ограничивают лошади обзор по бокам, вперед она видит — и при этом сбивается с пути… Так и человек, который живет в своей горечи, теряет широту обзора и не замечает подарков судьбы. И только потом вдруг открывает для себя, что это шанс! Судьба жёстко, мордой об стол, подсказала решение. Для кого-то — уйти, для кого-то — остаться. Как жить после измены, каждый решает сам, но в любом случае это будет шаг к собственному развитию.
Если бы не было той измены, её стоило бы выдумать…
На шоу «Такому мама не научит» в Лужниках в сентябре 2017 года ведущий (Павел Раков) вдруг пошёл в зал с вопросом: те, кто живёт в браке 20 лет и больше, встаньте, расскажите об этом. Хорошо или плохо — жить так долго с одним мужчиной? Поразил ответ одной дамы: всякое бывало. Был период, когда родился ребенок, и она, конечно, уставала… Муж ушел к другой. И тогда она вдруг увидела себя в зеркале: располнела после родов на 20 килограммов, запустила себя. И она нашла время на фитнес, на косметолога и стилиста… Муж вернулся. «Я поняла, что в его измене я виновата сама. И, если бы этой измены не было, ее стоило бы выдумать. Просто чтобы заставить меня проснуться…». Такое же озарение часто испытывают ревнивцы…
Простить?! Поблагодарить?!
Дико звучит. И хочется спорить: как простить того, кто перепихивался с очередной пассией прямо в своей квартире, совершенно наплевав на жену и сына? Как простить того, кто без конца извиняется — или даже не извиняется — и потом снова вытирает об тебя ноги? Как простить того, с кем ты была рядом в годы его становления, в студенческом общежитии, в съемной квартире, мотивировала его на взлёт, помогала подняться после падений, — а сейчас он весь такой крутой, уехал, завёл там себе другую жену, у них дети, и он дает интервью по телевидению, называя корреспондентам тех — других! — детей и забыв о вашем общем ребенке, первом, желанном…
Как прощать предательство, цинизм, вероломство? И надо ли? Не проявляешь ли ты тем самым свою слабость и безволие? В обществе считается, что уступить и простить — это проявить свою уязвимость, позволить снова нарушать твои границы. Но может быть, всё иначе: оставляя внутри обиду, ты застреваешь в ней, ты снова и снова злишься, тратя на это свою энергию, свое время. Ты остаешься в состоянии жертвы, продолжая тем самым зависеть от разрушающих чувств. Проще принять ситуацию — и отпустить ей, освободившись от негатива. Оставаться ли при этом в браке или нет, — это уже второе решение, но и оставаясь, и уходя, лучше жить без агрессии, гнева и боли.
Прощая, ты благодаришь этого человека за всё то хорошее, что было. Ведь было же? Была ведь любовь? Были радости? Был опыт — бесценный опыт радостей и ошибок? Это тот человек, который помог тебе задуматься о ситуации. Выжить и стать сильнее. Спасибо ему.
Отпустить старое и принять новое
Когда спрашивают, как жить после измены, можно ответить просто: в любви.
Можно ли сохранить семью? Да, если осталось взаимное чувство и готовность работать над отношениями. Как говорил великий Стендаль: «Чем сильнее характер у человека, тем менее он склонен к непостоянству в любви».
Интернет пестрит увесистыми фразами о том, кто за что отвечает: женщина за отношения, мужчина за достаток, женщина должна «давать», а мужчина — зверь, он должен брать. Не даешь ему в любое время во все дырки — он уходит. Он должен забивать мамонта и приносить ей. Если забивает только кролика — уходит она… Как-то убого. То ли это та простота, которая есть «отсутствие сложности», то ли та простота, которая есть «скудоумие». Трудно жить десятилетиями, не поднимая взгляд от гениталий и кармана с бумажником. Может быть, протянешь год, или два… А потом что? Подкачка на стороне? Философские оправдания, что все мужики полигамные, а все бабы продажные? Чем держать отношения, если нечего «доставать из широких штанин»?
Самое время поднять взгляд выше. К сердцу и разуму.
Не устраивать схематоз, кто кому что должен. Для хлопка необходимы две ладони — для семьи, для любви нужны чувства двоих. Взгляд в одну сторону. Действия двоих. Шаги каждого к развитию. Когда один останавливается, семья дает трещину.
Как жить после измены, решают двое. Если оба готовы работать над отношениями и остались добрые чувства друг к другу, есть шанс выздороветь. Если вера в близкого человека ушла и нет любви, то, наверное, нет смысла сохранять брак, даже ради детей: дети, как никто, чувствуют пустоту и фальшь. Несчастные в браке родители не способны подарить счастье. И здесь есть другой шанс: простить, отпустить, открыться новому, принять это новое. Может так статься, что новый мужчина будет не идеален: да, он возьмет на себя ответственность за тебя и твоего ребенка, но и ты будешь принимать его маму, его друзей, его увлечения, его «косяки»…
Сила любви
Когда психологи советуют, как жить после измены, они называют несколько ключевых запретов. Нельзя:
- Унижаться, умолять остаться с тобой и расстаться с «ней»
- Истерить и пытаться резать на его глазах вены, стреляться или вешаться
- Идти на переговоры с «ней»
- Устраивать слежку
- Пытаться отомстить, тоже заводя кого-то на стороне.
Если совсем невмоготу, можно выплеснуть боль на бумагу или на диктофон. Можно перечитать это позже, как бы со стороны, можно, наоборот, сжечь. Но в любом случае не обсасывать свою боль, не пестовать ее. Отсоединиться от нее.
Моя знакомая, успешная и любимая, как-то призналась: «Когда бывает совсем трудно и ситуация выходит из-под контроля, я ее отпускаю — и начинаю просто любить себя».
Ты открываешь жизнь в радости: самое время заняться спортом, творчеством, любимым делом, встречами с давними друзьями, другими делами, до которых никак не доходили руки… И так же важно уважать себя. Обойтись без расспросов, самокопаний, упреков, колкостей, сравнений, печальных прогнозов…
Будет ли сохранена единая семья или нет, один из ключевых запретов — не вовлекать детей в обсуждение того, кто хуже: мама или папа, сохранить между собой приятельские (от слова «приятие»), спокойные отношения. У тебя самый лучший на свете папа и самая лучшая на свете мама, просто сейчас мы будем жить раздельно. И ты можешь приходить к нам и видеть каждого из нас, ведь мы любим тебя.
Есть ли у Вас свой взгляд на то, как жить после измены? Согласны ли Вы со мной? Напишите, пожалуйста, в комментариях, что Вы думаете об этом и что чувствуете.
